лето 2021

Увидела в сети фото плато Лаго-Наки. Это что-то невероятное. Буду думать как включить его в план следующей поездки на Кубань. В идеале хочется пройти маршрут "Тридцатка", он идет через это плато, через горы и выходит к морю в районе Дагомыса в Сочи. Для этого нужна хорошая физическая форма, конечно. Поставим это в список мечт, может быть я когда-нибудь к ней дойду

спонтанные мысли

Главные уроки моей прошлогодней поездки в пустыню:

- нужно делать то что хочешь, а то что не хочешь не делать. Очень простая и очень сложная одновременно мысль. Сюда же включается мысль, что из мест где ты чувствуешь себя некомфортно или в опасности надо валить, несмотря на дороговизну билетов. И если тебе показалось что тебе что-то угрожает, то скорее всего тебе не показалось

- не все красивые места планеты нужно посещать лично. Некоторые достаточно рассмотреть на фотографиях

- если когда то меня занесет еще раз на ближний восток или в азию, то я позову с собой друга мужского пола. 

При этом жалею ли я что поехала?  Не настолько, чтобы совсем отказаться от заграничных поездок (но это скорее оттого что вовремя себя эвакуировала и ничего действительно плохого не случилось). Это был большой опыт и все же самой радостной частью оказалась дорога на российский юг. Я рада была увидеть Ю., но вероятно это была наша последняя встреча.

Поймала себя на мысли, что перестала плакать на похоронах.

Ну типа положено же грустить. А слеза не идет. И дело не в том, что ты не любил человека или тебе его не жаль. И любил и жаль. А слеза не идет. Ладно бы только у меня, но у большинства людей вокруг. Все реже вижу рыдания у гроба, хотя похороны где приходится бывать случаются до отвратительного регулярно. Может дело в том что когда умирают старики, то это грустно, но хотя бы логично и поэтому проходит спокойно? Да нет, вот отец хоронит дочь и ни слезы. Или он же хоронит жену и ни алё. Или вот внуки хоронят бабушку, которая их воспитала и тоже нет.

Может это связано с тем, что человек долго болел перед смертью и близкие заранее отстрадали его уход, наблюдая агонию? Да тоже не всегда, вот вам вдова и дети человека, умершего от рака кишечника, ревут.

В общем я хз почему так, но мне кажется с годами чем чаще сталкиваешься с драмой в обычной человеческой жизни тем больше костенеешь чтоли. А может потому что смерть это естественная часть жизни, только сильно сакрализированная, поэтому кажется что "ну я же должен испытывать эмоции, почему их нет".

И иногда думаешь, а что будет если/когда не станет твоих самых-самых близких. Сможешь ли тогда выдавить из себя хоть слезинку? Надеюсь проверять придется как можно позже.

В этот день я в зрелость возьму билет...

Тридцатник подкрался незаметно и был очень неоднозначным как и многое в этом году, но в целом клевым. Радует что меня обошел стороной кризис 30. Я совершенно не переживаю по этому поводу, а также по поводу семьи и детей которые считается положено завести к этому времени.

У меня их нет, но есть любимая работа, хобби, близкие люди и отбитые друзья))

Мне наконец-то нравится как я выгляжу и во что я одета.

Кто-то может сказать: но ты же просто живешь в свое удовольствие?

А я отвечу: круто, правда?😄

За последние 2 года у меня произошел перелом в ценностях, я смогла оценить что мое, а что навязано обществом и навязанного оказалось много.

Во многом понять это помог мой неодназначный опыт поездки в Иорданию.

Понять про личные границы, про абьюз и про простую мысль: делай что хочешь, а что не хочешь - не делай. Вроде очевидно, но многие это осознают и в более позднем возрасте, чем я, а другие и вовсе не доходят до этой простой мысли.

Я вложилась в свое образование, как специальное по теме моушена, так и в общее развитие (спасибо популяризаторам науки и научным журналистам). Наупоп стал последним гвоздем в крышку гроба моей религиозности. Современная эволюционная концепция развития и возникновения жизни дает ответы абсолютно на все мои вопросы на которые нельзя ответить внятно и логично, находясь в религиозной картине мира. Это был долгий и сложный процесс, но сейчас я могу осознанно и без страха сказать - я не верю в бога и мне за это не стыдно.

Параллельно с этим в мою жизнь пришли и оформились идеи феминизма, которые незримо всегда были со мной. Например про то что женщина тоже человек и имеет право выбирать как ей жить и чем заниматься.

Да и любой человек имеет на это право, что уж.

Я нахожусь в здоровых партнерских отношениях в которых мы стараемся заботиться друг о друге и поддерживать. Хотя со стороны мы выглядим не очень типичной парой, но нам комфортно и это здорово.

Но самое главное это мир с самой собой и я если не достигла, то очень близка к этому.

И да - "авторка", "блогерка", "президентка" это ок, почему бы и нет 😊

Поговорили о том что поменялось за последний десяток лет. А что же осталось?

Со временем лишнее отшелушивается и остается главное. В моем случае это #мои_кореша которые разбросаны по всему миру, но остаются близкими.

Это любовь к истории и географии, которые тесно сплетены путешествиями.

Это сами путешествия. Я не могу жить без мысли о будущих поездках, пусть ближайшая и случится не очень скоро.

Это видеомэйкинг. Съемки или моушен дизайн. Люблю до дрожи. Ощущение результата который буквально возникает из твоих рук. Ммм.

Это мальчуковость в одежде и прическе. Можно конечно говорить что это воспитание, но вот сестра моя воспитывалась также, но у нее все наоборот.

Это любовь к машинам. Как началось с 6 класса когда все тетради были изрисованы логотипами тачек так и длится до сих пор. Меня завораживает вид Камазов выстроившихся в рядок на территории.

И я испытывала почти физическую боль когда моя машина погибла в аварии, именно погибла, а не сломалась. Я думала что привыкну, но вот подходит к концу второй год, а я все никак. Коплю на машину. Не просто ради того что это транспорт, но продоожение меня. Чувствую что получила травматическое расстройство, но знаю что преодолею его снова сев за руль.

Такие дела на 30-м левле. Посмотрим что будет дальше )

20 лет спустя

Обычно я влетаю в май на большой скорости. Несколько лет подряд я вообще всегда была в дороге в этот день. И рядом были близкие по духу. Близкие и сейчас есть, но все вынуждены сидеть по норкам. А норки у многих оказались очень далеко. И вот в конце апреля все очень замедлилось, стали заметны облака, цветение, люди. Неизменно ты замечаешь какую то тягучую хандру, пытаешься понять в чем дело, а потом смотришь в календарь.

После того как все это закончится

На небе только и разговоров что о море. А на земле разговоров только о том что будем делать когда закончится пандемия.

Это очень важно, планировать и мечтать. По крайней мере я без этого не могу. 

Разговаривала со многими друзьями и большинство планирует рвануть куда нибудь отдыхать как только позволит ситуация.

И это совершенно естественно. Потому что народ сейчас в большом напряжении, которое хочется сбросить.

В общем мой список дел после пандемии делится на локальные и глобальные. Локальные это те, которые можно сделать не выезжая далеко от дома.

1. Пойду покрашу брови

2. С красивыми бровями пойду гулять по Татышеву. Возьму с собой хлеб и буду кормить сусликов.

3. Пойду с командой на квиз в оффлайне.

4. Пойду на Столбы.

5. Может быть даже освою лонгборд или ролики, или электросамокат чем черт не шутит. Но это не точно.

В общем все это связано с активностью вне дома. Из глобального, в сентябре собиралась в отпуск. Хотелось бы найти для него приятную компанию и рвануть на Черное море. Вообще хочется как можно больше времени провести в Геленджике, надышаться морем и соснами. Ну и Крым посмотреть хоть одним глазком. И конечно несколько дней оставить для Краснодара и его окресностей.

В качестве компании хотелось бы чтобы получилось вместе с Юлей или Антоном поехать, но это будет зависеть от многих факторов.

Вообще заметила что народ сейчас только и мечтает о том, чтобы поехать отдыхать куда-нибудь чтобы сбросить напряжение. По крайней мере те кто не лишился дохода в эти смутные времена.

Лично мне мысль о будущих путешествиях всегда помогает жить, а сейчас особенно. Я еще не знаю когда точно и куда именно но обязательно поеду как только это будет можно.

Мечтать мечты

А, что, собственно еще остается)))

Итак, что я сделаю в первую очередь когда закончится эта злосчастная самоизоляция.

1. Пойду красить брови

2. Возьму еду и пойду кормить сусликов на Татышев

3. Куплю билеты в Новосиб дня на 3 минимум и поеду к Ане и в аквапарк.

Это в краткосрочной перспективе. А потом начну планировать отпуск. По моим внутренним ощущениям все это точно затронет весь май, а в июне начнет стихать. А там и рукой подать до отпуска.

Вообще у меня были наполеоновские планы объехать черноморское побережье и Крым на арендованной машине в компаним друзей. Со мной хотела поехать Аня , но у нее не получается из-за работы. Но теперь не понятно вообще ничего. И в крайнем случае можно урезать программу и убрать из нее машину и часть пунктов которые были запланированы ранее.

Машина это моя отдельная боль, все время года кроме лета я более менее без нее обхожусь, но стоит подступить лету, у меня начинается автомобильная хандра. Хоть я и понимаю, что содержать ее очень дорого, особенно сейчас когда все дорожает, и тем более не рентабельно покупать ее только ради отпускных покатушек, поэтому стараюсь сдерживать свои порывы.

Но мечтать мечту никто мне не запретит, поэтому я иногда представляю как еду по федеральной трассе в сторону Краснодара, останавливаюсь на заправках чтобы перекусить и залить полный бак бензина. Это созвучно воспоминаниям как мы с Серегой в 2013 м году ездили в Анапу из Воронежской области в Анапу. Выехали ранним-ранним утром по прохладе, а приехали вечером в адову жару, собрали все пробки и в машине не было кондера.

По пути ели кексики со сгущенкой и слушали ЧиЖа.

Потом весь отпуск ходили пешком по Анапе, так умаялись в дороге) кроме поездки в поселок Сенной, там где то 60 км по трассе. В тот отпуск было энное количество приключений. Кроме Анапы и Сенного мы заехали в Таганрог к другу Сереги где они с другом ужрались в хламину и на утро болели))

У меня из многих поездок, даже тех которые были давно остаются яркие моменты в памяти, которые как вспышки. И ты никогда не знаешь какие это будут моменты.

Этим летом у меня была довольно сложная поездка. Я очень давно ждала ее, но она поначалу оказалась не такой радостной как я ожидала.

Я должна была поехать в Иорданию где живет моя подруга и пробыть там со 2 по 11 июня.

Но мне пришлось уехать раньше.

Я поменяла билеты и в ночь на 8-е уже летела обратно, это стоило мне довольно приличных денег в сравнении с теми что я заплатила за первоначальные билеты, огромного количества нервных клеток и довольно трудного перелета. Но вместе с тем я совершенно случайно на три дня оказалась на Кубани и как же круто там было.

Почему мне пришлось улететь это отдельная большая история, которую мне еще предстоит прожить до конца. Если вкратце, то я смыслась опасаясь за свою безопасность. К счастью мне не причинили никакого вреда, этого пока хватит.

Просто этот бэкграунд нужно знать чтобы понимать с каким чувством я летела в Россию.

Итак, внезапно оказалось 3 свободных дня отпуска. Куда себя деть? Обратный самолет из Москвы в Сибирь только 16.06., впереди запланирован Питер. Москву не люблю и жить там негде. Но самое главное, мне нужны были люди. Когда я меняла билеты я даже не думала об этом подробно. Перелет. Первый самолет увез меня из Акабы в Амман (столица), примерно 400 км, села на борт и тут же отключилась, проснулась когда шасси коснулись земли Аммана. Тут меня стало отпускать: я в столице, ближе к цивилизации, большой аэропорт, безопасно. Вышла, купила воды, обменяла оставшиеся динары на доллары. Следующий самолет через 5 часов.

Прошла регистрацию. Пока я была в пустыне я не могла нормально есть потому что было очень жарко. Сейчас трудно представить но в тот день я поела в обед и только ближе к самолету из Аммана нормально захотела есть, он был около 5 утра следующего дня.

В общем съела иорданской шаурмы, на вкус так себе. Параллельно смотрела выпуск "Жизнь других" как раз про Амман. 

Второй самолет. Амман - Стамбул. 5 утра. За последние сутки спала я отсилы 2 часа. К моменту посадки меня жестоко вырубало. Села в самолет и отключилась аккурат во время еды, ну я уже была не сильно голодная, спасибо шаурме. Зато как я поспала, ммм.

Третий самолет. Стамбул - Москва. Между рейсами примерно два часа. Я без пяти минут дома. Собственно перед сменой билета я подумывала про совершенно сумасшедшую идею сгонять на 3 дня в Краснодар. Закинула удочку Свете, она сказала что будет рада. Но билеты сразу я не стала брать. До этого мне надо было выбраться из пустыни и успеть на три самолета. И вот я в Стамбуле. Вижу что мой рейс не задерживается, все по расписанию. Покупаю билеты на Победский рейс. Он, к сожалению, подорожал примерно на треть, но я уже настроилась. Оплатила с кредитки. Пишу Свете: "Купила билеты, прилетаю вечером". Пишу Ире, двоюродной сестре из под Краснодара. Мол, давай встретимся. Она отвечает что в Геленджике. А мне уже все равно, я сдела петлю в 2000 км, что мне какие-тл 174)) Сажусь в самолет до Москвы, тут уже и поела нормально и спать рубило не очень сильно, то есть начала походить на человека)

Четвертый самолет. Москва-Краснодар.

Это очень разительный переход от улыбчивого персонала и пассажиров иностранных аэропортов к русским суровым лицам) и контингент летящий из Стамбула конечно сильно отличается от летящих в Краснодар)) но мне было все равно, я была так рада этим угрюмым лицам. Между последними самолетами было времени час с копейками. Я успела зарегистрироваться, сдать багаж и даже позвонить Антону и немного подождать у выхода на посадку. Летим. Мне досталось место возле аварийного выхода - там довольно просторно для ног. Лететь меньше 2 часов. Просыпаюсь ближе к посадке. Вижу разноцветные поля. Впервые кстати именно лечу в Краснодар. До этого поезд и машина. И такое невероятное чувство накатило. Что возвращаюсь домой, на родину. В плеере какая-то прекрасная музыка. Выходим из самолета. Влажный воздух который можно пить. Только что после дождя. Ждем пока автобус довезет до аэропорта. Стою. Улыбаюсь. Все люди просто прилетели в Краснодар, а я - домой))

Пишу Свете что прилетела. Она говорит, приезжай в церковь. Поедим и поедем домой. А я уже ни петь ни рисовать. В общей сложности перелеты со всеми пересадками заняли 17 часов. Первый из них вылетел в 01:00, последний приземлился около 18.00. До этого ночь не спала, пережила норм такой стресс, а все утро ходила с Юлей пасти коз 2 км туда и обратно по палящему солнцу. Света, конечно, всего этого не знает.

Говорю, не, давай просто приеду за ключами. И Света, святой человек, предлагает - давай я просто оставлю квартиру открытой, зайдешь закроешься. Вот кто еще такое может сделать ради меня )) захожу в аэропорт. Он оказался очень маленьким, от слова совсем. Дождалась рюкзак на транспортере. Выхожу на улицу. Снова этот волшебный воздух. О, боги. Та поговорка про рай и Краснодарский край - истина. Из аэропорта Краснодарав город ходит троллейбус. Иду на остановку. Всю дорогу от самолета не могу сдержать улыбки. Доезжаю до места пересадки. Сил ждать и разбираться с автобусами нового города нет никаких. Вызываю такси. Приезжает разговорчивый мужичок, болтаю с ним, первый русский за неделю, не считая Юли и бортпроводниц.

Приехали. Свежая многоэтажка на окраине, вокруг зелень, дети гуляют. Поднимаюсь. К счастью с квартирой ничего не случилось за время пока я ехала. Первым делом пошла отмокать в ванную неделя без нормального душа и проточной горячей воды. Обратно привыкаю к благам больших городов. Света - мой добрый ангел оставила на плите еду для меня (по моему это была картошка  не помню) и постелила мне постель.

Вся одежда в рюкзаке пропахла приправами которые везу Антону в подарок. Не могу уже выносить этот запах, пробивается через несколько пакетов. Приправы выставляю на балкон. Закидываю все вещи в стирку. Падаю спать. Просыпаюсь от того что вернулись из церкви Сережа со Светой и детьми. Обнимаемся. Я еще немного контуженая после перелетов, но довольная. Дома. Мальчишки выросли за год. И такое невероятное ощущение дома где тебе рады. Немного пообщались и легли спать. На утро они снова в церковь на мероприятие. Я проспала до обеда. Слушала сквозь сон странное: Кирилл взял денег и пошел за водой. Потом выяснилось, что питьевая вода тут из колонки возле дома.

Ближе к 3 часам выкатила себя из дома. Поехала в ближайший сбер менять баксы на рубли. И такая радость внутри. Воздух теплый  но влажный, зелень. Никогда не думала что буду радоваться обыкновенным зеленым деревьям. По пути из банка купила себе шорты - вообще крутяк. Иду на остановку ехать домой. А там она. Клубника. По 150 рублей за килограм. Дальше все как в тумане) проехала мимо своей остановки, прошлась через дворы, усаженные цветами. Позвонила сестре, сказала что вернулась в Россию. Принесла клубнику, тут же ее заточили и поехали в парк Галицкого.

О боги, что это за место, но продолжение итории напишу потом, иссякает поток сознания.

Конечно, такой восторг мог быть вызван не  только самим приездом в Краснодар, но и контрастом с которым я возвращалась. Что ж, проверим осенью))

К чему все это пишу. Чтобы помнить моменты счастья))

Вот так выглядит человек не спавший 2 суток.

а вот так, человек вернувшийся домой )

а так выглядит родина ))