Давно забытое чувство безграничного счастья, свободы и бабочек в животе...

от 01.01.2021

Эмпирическим путем за годы осознанной жизни я выяснила, что больше всего на свете люблю собираться в поездку. Это не только складывать вещи в рюкзак, но и планировать логистику, билеты на самолет, поезд или прокладывать маршрут на карте если речь об автомобильном путешествии. И даже если поездка светит еще не скоро, это не мешает мне придумывать детали, сохранять в закладки интересные места, которые стоит посетить и отели в которых стоит пожить.

Недавно у меня была короткая поездка в Калининград, там мы знатно потусили и в самом конце поездки мне поступило одно заманчивое предложение о путешествии. И я такая сначала думала: ну вот, я же только что из поездки, наверное заряда мне хватит еще хотя бы месяца на три.

А вот шиш. Прошло две недели и меня снова тянет в дорогу. Поэтому предложение я приняла и если не вмешаются внешние факторы, то в марте у меня маячат Крым, Краснодар и Тверь. И какой энтзиазм во мне просыпается от этого... ммм...

Билеты до Крыма и обратный из Москвы уже куплены, остается распланировать и купить стыковки с Краснодаром. Методом гугления выяснила что прямого авиасообщения с Крымом у Краснодара нет (по крайней мере в марте) и самое оптимальное - поезд. Едет 12 часов, ночью, в Краснодар прибывает утром. Жаль крымский мост проезжает ночью, хотелось на него посмотреть при свете дня. Но это будет поводом вернуться туда еще раз.

Так как беру билет сильно заранее, то выберу нижнюю полку и буду вечером смотреть в окошко, проезжая по республике.

Зима в Сибири

Осенняя хандра сменилась зимней депрессией. Силы шевелиться придают только мартовские билеты в Крым...

I hope the Russians love their children too

Наткнулась в тиктоке на видео про песню Стинга "Русские". Песня 1985 про холодную войну. Написана на музыку Прокофьева. О том как лирический герой боится холодной войны и надеется, что ее не случится из-за того что русские любят своих детей также как американцы любят своих. Очень сильно. До дрожи. Про боль и страх одного человека перед холодной войной которая не строчка в учебнике, а реальность. 

мечтать мечты. продолжение

Писала уже раньше про мечты.

И про вишлист. Часть из которого я уже выполнила. А часть повисла.

Вообще мне грустно жить без мечты и я стараюсь ее себе создавать, а то и несколько за раз. Они бывают поменьше и побольше. Большинство из них про путешествия.

Самых глобальных 2, обе про путешествия и машину.

Первая: купить хорошую японскую машину свежих годов. Посадить в нее подружек и поехать на черноморское побережье через всю страну, с остановками и тусами и друзей в городах по пути.

Вторая: собственно про то же самое, только зеркально и по времени она пожалуй, должна быть первой чисто логически. Хорошая японская машина свежих годов должна быть куплена на японском аукционе. И вот к моменту растаможки ее во Владике, прилетаю туда, тусуюсь во Владике, Хабаровске, Благовещенске, а потом гоню машину в Сибирь своим ходом.

осень

Мое нелюбимое время года это осень. Несмотря даже на золотую ее часть.

Самый главный минус осени - она дальше всего от начала лета. Даже зима в этом смысле не такая унылая. Ну и плюс там снежок какой-никакой, грязюки поменьше.

Поэтому, наверное, у меня самое нудное и хмурое настроение начинается с сентября.

В общем настало время зажмуриться и считать недели до мая.

панельные дома

Ощущения как во второй части голодных игр где опасности шли по очереди: в 21.00 у соседей сбоку начинает орать ребенок. Причем судя по звуку, они подвинули кровать к той же стене где стоит моя кровать. Акустика от ора такая будто ребенок у меня в комнате находится. Думаю теперь куда деть свою кровать подальше от этой жести. Когда дети перестают орать как резаные по полчаса?

21.30 - включаются соседи сверху и либо орут друг на друга либо роняют что то тяжелое на пол. Спасибо что по бокам только один сосед, а нижние ведут себя приемлемо.

лето 2021

Увидела в сети фото плато Лаго-Наки. Это что-то невероятное. Буду думать как включить его в план следующей поездки на Кубань. В идеале хочется пройти маршрут "Тридцатка", он идет через это плато, через горы и выходит к морю в районе Дагомыса в Сочи. Для этого нужна хорошая физическая форма, конечно. Поставим это в список мечт, может быть я когда-нибудь к ней дойду

спонтанные мысли

Главные уроки моей прошлогодней поездки в пустыню:

- нужно делать то что хочешь, а то что не хочешь не делать. Очень простая и очень сложная одновременно мысль. Сюда же включается мысль, что из мест где ты чувствуешь себя некомфортно или в опасности надо валить, несмотря на дороговизну билетов. И если тебе показалось что тебе что-то угрожает, то скорее всего тебе не показалось

- не все красивые места планеты нужно посещать лично. Некоторые достаточно рассмотреть на фотографиях

- если когда то меня занесет еще раз на ближний восток или в азию, то я позову с собой друга мужского пола. 

При этом жалею ли я что поехала?  Не настолько, чтобы совсем отказаться от заграничных поездок (но это скорее оттого что вовремя себя эвакуировала и ничего действительно плохого не случилось). Это был большой опыт и все же самой радостной частью оказалась дорога на российский юг. Я рада была увидеть Ю., но вероятно это была наша последняя встреча.

Поймала себя на мысли, что перестала плакать на похоронах.

Ну типа положено же грустить. А слеза не идет. И дело не в том, что ты не любил человека или тебе его не жаль. И любил и жаль. А слеза не идет. Ладно бы только у меня, но у большинства людей вокруг. Все реже вижу рыдания у гроба, хотя похороны где приходится бывать случаются до отвратительного регулярно. Может дело в том что когда умирают старики, то это грустно, но хотя бы логично и поэтому проходит спокойно? Да нет, вот отец хоронит дочь и ни слезы. Или он же хоронит жену и ни алё. Или вот внуки хоронят бабушку, которая их воспитала и тоже нет.

Может это связано с тем, что человек долго болел перед смертью и близкие заранее отстрадали его уход, наблюдая агонию? Да тоже не всегда, вот вам вдова и дети человека, умершего от рака кишечника, ревут.

В общем я хз почему так, но мне кажется с годами чем чаще сталкиваешься с драмой в обычной человеческой жизни тем больше костенеешь чтоли. А может потому что смерть это естественная часть жизни, только сильно сакрализированная, поэтому кажется что "ну я же должен испытывать эмоции, почему их нет".

И иногда думаешь, а что будет если/когда не станет твоих самых-самых близких. Сможешь ли тогда выдавить из себя хоть слезинку? Надеюсь проверять придется как можно позже.

В этот день я в зрелость возьму билет...

Тридцатник подкрался незаметно и был очень неоднозначным как и многое в этом году, но в целом клевым. Радует что меня обошел стороной кризис 30. Я совершенно не переживаю по этому поводу, а также по поводу семьи и детей которые считается положено завести к этому времени.

У меня их нет, но есть любимая работа, хобби, близкие люди и отбитые друзья))

Мне наконец-то нравится как я выгляжу и во что я одета.

Кто-то может сказать: но ты же просто живешь в свое удовольствие?

А я отвечу: круто, правда?😄

За последние 2 года у меня произошел перелом в ценностях, я смогла оценить что мое, а что навязано обществом и навязанного оказалось много.

Во многом понять это помог мой неодназначный опыт поездки в Иорданию.

Понять про личные границы, про абьюз и про простую мысль: делай что хочешь, а что не хочешь - не делай. Вроде очевидно, но многие это осознают и в более позднем возрасте, чем я, а другие и вовсе не доходят до этой простой мысли.

Я вложилась в свое образование, как специальное по теме моушена, так и в общее развитие (спасибо популяризаторам науки и научным журналистам). Наупоп стал последним гвоздем в крышку гроба моей религиозности. Современная эволюционная концепция развития и возникновения жизни дает ответы абсолютно на все мои вопросы на которые нельзя ответить внятно и логично, находясь в религиозной картине мира. Это был долгий и сложный процесс, но сейчас я могу осознанно и без страха сказать - я не верю в бога и мне за это не стыдно.

Параллельно с этим в мою жизнь пришли и оформились идеи феминизма, которые незримо всегда были со мной. Например про то что женщина тоже человек и имеет право выбирать как ей жить и чем заниматься.

Да и любой человек имеет на это право, что уж.

Я нахожусь в здоровых партнерских отношениях в которых мы стараемся заботиться друг о друге и поддерживать. Хотя со стороны мы выглядим не очень типичной парой, но нам комфортно и это здорово.

Но самое главное это мир с самой собой и я если не достигла, то очень близка к этому.

И да - "авторка", "блогерка", "президентка" это ок, почему бы и нет 😊

Поговорили о том что поменялось за последний десяток лет. А что же осталось?

Со временем лишнее отшелушивается и остается главное. В моем случае это #мои_кореша которые разбросаны по всему миру, но остаются близкими.

Это любовь к истории и географии, которые тесно сплетены путешествиями.

Это сами путешествия. Я не могу жить без мысли о будущих поездках, пусть ближайшая и случится не очень скоро.

Это видеомэйкинг. Съемки или моушен дизайн. Люблю до дрожи. Ощущение результата который буквально возникает из твоих рук. Ммм.

Это мальчуковость в одежде и прическе. Можно конечно говорить что это воспитание, но вот сестра моя воспитывалась также, но у нее все наоборот.

Это любовь к машинам. Как началось с 6 класса когда все тетради были изрисованы логотипами тачек так и длится до сих пор. Меня завораживает вид Камазов выстроившихся в рядок на территории.

И я испытывала почти физическую боль когда моя машина погибла в аварии, именно погибла, а не сломалась. Я думала что привыкну, но вот подходит к концу второй год, а я все никак. Коплю на машину. Не просто ради того что это транспорт, но продоожение меня. Чувствую что получила травматическое расстройство, но знаю что преодолею его снова сев за руль.

Такие дела на 30-м левле. Посмотрим что будет дальше )

20 лет спустя

Обычно я влетаю в май на большой скорости. Несколько лет подряд я вообще всегда была в дороге в этот день. И рядом были близкие по духу. Близкие и сейчас есть, но все вынуждены сидеть по норкам. А норки у многих оказались очень далеко. И вот в конце апреля все очень замедлилось, стали заметны облака, цветение, люди. Неизменно ты замечаешь какую то тягучую хандру, пытаешься понять в чем дело, а потом смотришь в календарь.

После того как все это закончится

На небе только и разговоров что о море. А на земле разговоров только о том что будем делать когда закончится пандемия.

Это очень важно, планировать и мечтать. По крайней мере я без этого не могу. 

Разговаривала со многими друзьями и большинство планирует рвануть куда нибудь отдыхать как только позволит ситуация.

И это совершенно естественно. Потому что народ сейчас в большом напряжении, которое хочется сбросить.

В общем мой список дел после пандемии делится на локальные и глобальные. Локальные это те, которые можно сделать не выезжая далеко от дома.

1. Пойду покрашу брови

2. С красивыми бровями пойду гулять по Татышеву. Возьму с собой хлеб и буду кормить сусликов.

3. Пойду с командой на квиз в оффлайне.

4. Пойду на Столбы.

5. Может быть даже освою лонгборд или ролики, или электросамокат чем черт не шутит. Но это не точно.

В общем все это связано с активностью вне дома. Из глобального, в сентябре собиралась в отпуск. Хотелось бы найти для него приятную компанию и рвануть на Черное море. Вообще хочется как можно больше времени провести в Геленджике, надышаться морем и соснами. Ну и Крым посмотреть хоть одним глазком. И конечно несколько дней оставить для Краснодара и его окресностей.

В качестве компании хотелось бы чтобы получилось вместе с Юлей или Антоном поехать, но это будет зависеть от многих факторов.

Вообще заметила что народ сейчас только и мечтает о том, чтобы поехать отдыхать куда-нибудь чтобы сбросить напряжение. По крайней мере те кто не лишился дохода в эти смутные времена.

Лично мне мысль о будущих путешествиях всегда помогает жить, а сейчас особенно. Я еще не знаю когда точно и куда именно но обязательно поеду как только это будет можно.

Мечтать мечты

А, что, собственно еще остается)))

Итак, что я сделаю в первую очередь когда закончится эта злосчастная самоизоляция.

1. Пойду красить брови

2. Возьму еду и пойду кормить сусликов на Татышев

3. Куплю билеты в Новосиб дня на 3 минимум и поеду к Ане и в аквапарк.

Это в краткосрочной перспективе. А потом начну планировать отпуск. По моим внутренним ощущениям все это точно затронет весь май, а в июне начнет стихать. А там и рукой подать до отпуска.

Вообще у меня были наполеоновские планы объехать черноморское побережье и Крым на арендованной машине в компаним друзей. Со мной хотела поехать Аня , но у нее не получается из-за работы. Но теперь не понятно вообще ничего. И в крайнем случае можно урезать программу и убрать из нее машину и часть пунктов которые были запланированы ранее.

Машина это моя отдельная боль, все время года кроме лета я более менее без нее обхожусь, но стоит подступить лету, у меня начинается автомобильная хандра. Хоть я и понимаю, что содержать ее очень дорого, особенно сейчас когда все дорожает, и тем более не рентабельно покупать ее только ради отпускных покатушек, поэтому стараюсь сдерживать свои порывы.

Но мечтать мечту никто мне не запретит, поэтому я иногда представляю как еду по федеральной трассе в сторону Краснодара, останавливаюсь на заправках чтобы перекусить и залить полный бак бензина. Это созвучно воспоминаниям как мы с Серегой в 2013 м году ездили в Анапу из Воронежской области в Анапу. Выехали ранним-ранним утром по прохладе, а приехали вечером в адову жару, собрали все пробки и в машине не было кондера.

По пути ели кексики со сгущенкой и слушали ЧиЖа.

Потом весь отпуск ходили пешком по Анапе, так умаялись в дороге) кроме поездки в поселок Сенной, там где то 60 км по трассе. В тот отпуск было энное количество приключений. Кроме Анапы и Сенного мы заехали в Таганрог к другу Сереги где они с другом ужрались в хламину и на утро болели))

У меня из многих поездок, даже тех которые были давно остаются яркие моменты в памяти, которые как вспышки. И ты никогда не знаешь какие это будут моменты.

Этим летом у меня была довольно сложная поездка. Я очень давно ждала ее, но она поначалу оказалась не такой радостной как я ожидала.

Я должна была поехать в Иорданию где живет моя подруга и пробыть там со 2 по 11 июня.

Но мне пришлось уехать раньше.

Я поменяла билеты и в ночь на 8-е уже летела обратно, это стоило мне довольно приличных денег в сравнении с теми что я заплатила за первоначальные билеты, огромного количества нервных клеток и довольно трудного перелета. Но вместе с тем я совершенно случайно на три дня оказалась на Кубани и как же круто там было.

Почему мне пришлось улететь это отдельная большая история, которую мне еще предстоит прожить до конца. Если вкратце, то я смыслась опасаясь за свою безопасность. К счастью мне не причинили никакого вреда, этого пока хватит.

Просто этот бэкграунд нужно знать чтобы понимать с каким чувством я летела в Россию.

Итак, внезапно оказалось 3 свободных дня отпуска. Куда себя деть? Обратный самолет из Москвы в Сибирь только 16.06., впереди запланирован Питер. Москву не люблю и жить там негде. Но самое главное, мне нужны были люди. Когда я меняла билеты я даже не думала об этом подробно. Перелет. Первый самолет увез меня из Акабы в Амман (столица), примерно 400 км, села на борт и тут же отключилась, проснулась когда шасси коснулись земли Аммана. Тут меня стало отпускать: я в столице, ближе к цивилизации, большой аэропорт, безопасно. Вышла, купила воды, обменяла оставшиеся динары на доллары. Следующий самолет через 5 часов.

Прошла регистрацию. Пока я была в пустыне я не могла нормально есть потому что было очень жарко. Сейчас трудно представить но в тот день я поела в обед и только ближе к самолету из Аммана нормально захотела есть, он был около 5 утра следующего дня.

В общем съела иорданской шаурмы, на вкус так себе. Параллельно смотрела выпуск "Жизнь других" как раз про Амман. 

Второй самолет. Амман - Стамбул. 5 утра. За последние сутки спала я отсилы 2 часа. К моменту посадки меня жестоко вырубало. Села в самолет и отключилась аккурат во время еды, ну я уже была не сильно голодная, спасибо шаурме. Зато как я поспала, ммм.

Третий самолет. Стамбул - Москва. Между рейсами примерно два часа. Я без пяти минут дома. Собственно перед сменой билета я подумывала про совершенно сумасшедшую идею сгонять на 3 дня в Краснодар. Закинула удочку Свете, она сказала что будет рада. Но билеты сразу я не стала брать. До этого мне надо было выбраться из пустыни и успеть на три самолета. И вот я в Стамбуле. Вижу что мой рейс не задерживается, все по расписанию. Покупаю билеты на Победский рейс. Он, к сожалению, подорожал примерно на треть, но я уже настроилась. Оплатила с кредитки. Пишу Свете: "Купила билеты, прилетаю вечером". Пишу Ире, двоюродной сестре из под Краснодара. Мол, давай встретимся. Она отвечает что в Геленджике. А мне уже все равно, я сдела петлю в 2000 км, что мне какие-тл 174)) Сажусь в самолет до Москвы, тут уже и поела нормально и спать рубило не очень сильно, то есть начала походить на человека)

Четвертый самолет. Москва-Краснодар.

Это очень разительный переход от улыбчивого персонала и пассажиров иностранных аэропортов к русским суровым лицам) и контингент летящий из Стамбула конечно сильно отличается от летящих в Краснодар)) но мне было все равно, я была так рада этим угрюмым лицам. Между последними самолетами было времени час с копейками. Я успела зарегистрироваться, сдать багаж и даже позвонить Антону и немного подождать у выхода на посадку. Летим. Мне досталось место возле аварийного выхода - там довольно просторно для ног. Лететь меньше 2 часов. Просыпаюсь ближе к посадке. Вижу разноцветные поля. Впервые кстати именно лечу в Краснодар. До этого поезд и машина. И такое невероятное чувство накатило. Что возвращаюсь домой, на родину. В плеере какая-то прекрасная музыка. Выходим из самолета. Влажный воздух который можно пить. Только что после дождя. Ждем пока автобус довезет до аэропорта. Стою. Улыбаюсь. Все люди просто прилетели в Краснодар, а я - домой))

Пишу Свете что прилетела. Она говорит, приезжай в церковь. Поедим и поедем домой. А я уже ни петь ни рисовать. В общей сложности перелеты со всеми пересадками заняли 17 часов. Первый из них вылетел в 01:00, последний приземлился около 18.00. До этого ночь не спала, пережила норм такой стресс, а все утро ходила с Юлей пасти коз 2 км туда и обратно по палящему солнцу. Света, конечно, всего этого не знает.

Говорю, не, давай просто приеду за ключами. И Света, святой человек, предлагает - давай я просто оставлю квартиру открытой, зайдешь закроешься. Вот кто еще такое может сделать ради меня )) захожу в аэропорт. Он оказался очень маленьким, от слова совсем. Дождалась рюкзак на транспортере. Выхожу на улицу. Снова этот волшебный воздух. О, боги. Та поговорка про рай и Краснодарский край - истина. Из аэропорта Краснодарав город ходит троллейбус. Иду на остановку. Всю дорогу от самолета не могу сдержать улыбки. Доезжаю до места пересадки. Сил ждать и разбираться с автобусами нового города нет никаких. Вызываю такси. Приезжает разговорчивый мужичок, болтаю с ним, первый русский за неделю, не считая Юли и бортпроводниц.

Приехали. Свежая многоэтажка на окраине, вокруг зелень, дети гуляют. Поднимаюсь. К счастью с квартирой ничего не случилось за время пока я ехала. Первым делом пошла отмокать в ванную неделя без нормального душа и проточной горячей воды. Обратно привыкаю к благам больших городов. Света - мой добрый ангел оставила на плите еду для меня (по моему это была картошка  не помню) и постелила мне постель.

Вся одежда в рюкзаке пропахла приправами которые везу Антону в подарок. Не могу уже выносить этот запах, пробивается через несколько пакетов. Приправы выставляю на балкон. Закидываю все вещи в стирку. Падаю спать. Просыпаюсь от того что вернулись из церкви Сережа со Светой и детьми. Обнимаемся. Я еще немного контуженая после перелетов, но довольная. Дома. Мальчишки выросли за год. И такое невероятное ощущение дома где тебе рады. Немного пообщались и легли спать. На утро они снова в церковь на мероприятие. Я проспала до обеда. Слушала сквозь сон странное: Кирилл взял денег и пошел за водой. Потом выяснилось, что питьевая вода тут из колонки возле дома.

Ближе к 3 часам выкатила себя из дома. Поехала в ближайший сбер менять баксы на рубли. И такая радость внутри. Воздух теплый  но влажный, зелень. Никогда не думала что буду радоваться обыкновенным зеленым деревьям. По пути из банка купила себе шорты - вообще крутяк. Иду на остановку ехать домой. А там она. Клубника. По 150 рублей за килограм. Дальше все как в тумане) проехала мимо своей остановки, прошлась через дворы, усаженные цветами. Позвонила сестре, сказала что вернулась в Россию. Принесла клубнику, тут же ее заточили и поехали в парк Галицкого.

О боги, что это за место, но продолжение итории напишу потом, иссякает поток сознания.

Конечно, такой восторг мог быть вызван не  только самим приездом в Краснодар, но и контрастом с которым я возвращалась. Что ж, проверим осенью))

К чему все это пишу. Чтобы помнить моменты счастья))

Вот так выглядит человек не спавший 2 суток.

а вот так, человек вернувшийся домой )

а так выглядит родина ))

Кривая дорожка к свету в конце туннеля

Как-то так, пусть не очень ровной дорожкой, но впереди свет. (Еще конечно, вакуумная установка Скандия, но она засвечена и ее не видно))

Самоизоляционное

В обстановочке которая вокруг, тянет на философство и ностальжи. Вот вчера поговорила с сестрой с Кубани и снова потянуло туда. Хотя в условиях кризиса думается, что и в довольно сытой Сибири живется неплохо, только, блин, холодно.

Попалась тут на флэшмоб с выкладыванием детских фото. Все говорят - почти не изменилась, но я то вижу что да, изменилась.

Но остаеются неизменными короткие волосы, не знаю что это, привычка из детства или мне так природно органичнее.

Густые родные брови, увы, утеряны. Отращиваю как могу и кажется преуспела.

Но что со мной точно на всегда так это отцовский прищур )) гены, они такие. На некоторые фотки смотришь, и вот он, проглядывает из моих глаз. Балдеж ведь.

Сентябрь обманщик

Сентябрь - лукавый месяц. Он такой приходит незаметно, и говорит: "тихо-тихо, я еще не осень, все хорошо, еще будет тепло" а на самом деле чуть стоит спрятаться солнышку и в том месте где оно спряталось наступает вечная мерзлота. И ты такой: "таааак, где мои теплые вещи" и без них не выходишь. И начинается это прямо с первого сентября( вот октябрь с ноябрем прямолинейные чуваки, с ними сразу понятно: "Зима близко, мое юное летнее дитя"

О моем отце

1 мая 2017

Сейчас когда я пишу эти строки чуть более чем через час наступит 1 мая.
День смерти моего отца.
Казалось бы прошло уже много лет и пора привыкнуть, но почти каждый год в душе поселяется какая-то хандра перемешанная с волнением.
Последние несколько лет на эту дату выпадали поездки с танцорами и это немного развеевало мое упадочное настроение, но полностью оно никогда не пропадало.
Не знаю что это. Говорят все проблемы взрослой жизни у нас из детства. А на них еще накладывается куча недодуманного,зря подуманного, недопереболевшего, с недосыпу недоперепуганного и тому подобное, может и эта моя хандра оттуда, ну не умеют 10-летние дети "правильно" терять близких. Особенно, если их этому никто не учил...

Из известных моей семье детей моего отца есть только я. Когда не станет меня, то и некому будет вспомнить о нем как о ком-то близком и любимом человеке. Так что порой стоит написать здесь о нем, может быть мой блог проживет дольше меня.

Собственно большинство фактов о нем я знаю только со слов родственников, а часть информации взята из неопубликованной книги "Жертвенность" его младшего брата Александра.

Его звали Виктор. По документам Ищук Виктор Лукич. Но это по документам, на самом деле ни фамилии ни отчества его отца не сохранилось в воспоминаниях его семьи, а сам он об этом ничего не говорил.

Он родился 7 мая 1951 года, в семье Нины Львовны Ищук. Изначально сельская учительница, она бралась за любую работу, чтобы прокормить детей. Отец стал четвертым выжившим ребенком.

Бабушка еще до войны вышла замуж за Луку петровича Ищука, жили они в Темрюке, для Луки

это был второй брак. Интересный факт: от первого брака у него был сын - тоже Виктор.
В браке с Лукой у бабушки родилось 5 детей. 3 из них умерли от чахотки в малом возрасте. Выжили только две девочки: Людмила (ее в семье все станут звать Люся) и Галина. Причем, Галина родилась уже после того как Луку Петровича забрали на фронт, в 1942 году. Так он там и пропал без вести. Бабушка осталась с двумя малыми детьми, да с престарелой матерью, Ксенией Григорьевной Волкобинской ( в девичестве Волкодав).
Дальше была ссылка из которой она несколько раз сбегала обратно на Кубань. а ссылали за один простой факт - муж пропал без вести? А может он дезертировал? или шпионил? А давате как мы вас на всякий случай вышлем. Как-то так. К счастью системы картотек и прочих документов были не автоматизированы и через пару попыток бабушке удалось вернуться на Кубань. Меж тем в 1946 году родился дядя Боря. Кто был его отец мне тоже не известно. Может это покажется диким в таких условиях рожать третьего *нынче и на первого-то не все решаются (грустная ухмылка), но и понять можно. Кончилась война, впереди тяжелые десятилетия восстановления нархоза. Позади несколько лет одиночества. Может была это краткая влюбленность, или счастья искала или по тихой грусти - пусть не надолго, но мой. Кто из женщин не знает этих мотивов?
Фамилию мальчику дали по матери - Ищук (бабушка взяла в браке фамилию мужа), а отчетсво вписали - Лукич, как сестер.
Собственно похожая история случилась и с отцом, тоже Ищук и тоже Лукич.


Не прокатило только с третьим сыном, Александром. В паспортном столе сказали, мол, имей совесть, Луки и в помине рядом нет, а ты все на него детей пишешь.
Вот и стал младший сын Сергеевичем.
Жили трудно, порой впроголодь. Старшие сестры помогали воспитывать пацанов.
А пацаны росли. в семье у каждого было прозвище, соответствуещее каждому брату.
Борис - Умник
Виктор - Красавчик
Александр - Любимчик.

И действительно, дядя Боря самый рассудительный и способный к наукам из братьев, получил в Ростове образование, а до этого проявлял характер хозяина и главы семьи - старший сын как-никак.
Папино прозвище можно не комментировать достаточно взглянуть на его молодые фотки. Парень с такой внешностью должен был быть нарасхват среди девушек.
Ну а дядя Саша, младший ребенок, родился в 1954 году, когда бабушке уже было 40 лет. Стоит ли говорить об особом отношении матери к нему.
Я не застала бабушку. Когда она умерла в 1976 году меня не было даже в самых смелых планах. Отец и дядя Саша рассказывали о ней. Я читала о ней в мемуарах дяди. Смотрю в строки и пытаюсь понять, как? Где взяла она силы чтобы поднять пятерых детей в те страшные времена? Как пережила войну, смерть мужа? Разрывы с отцами сыновей? Голодные послевоенные годы? В каком источнике брала она душевные силы? При том что мы, современные люди не можем справиться с обычной офисной прокрастинацией, мы, у которых есть безграничные возможности для самообразования, путешествий и прочего, почему они могли, а мы нет?

Личных воспоминаний о нем у меня немного.
Помню как он рассказывал стихи с выражением, ремонтировал обувь в свободное время.
Отлично жарил рыбу. Мог делать по хозяйству все в периоды когда было трудно с работой, а мама торговала на рынке.
Как радовался когда родилась Ольгина старшая дочь - Юля. И называл ее Юлик-кукулик )
Рассказывал про Кубань, своих сестер и братьев.

На память от него у меня остался сборник стихов Высоцкого, которого он любил, да старый фотоальбом его мамы.
Большинство фото его собирала по крупицам в фотоархивах родни: в Красноярске, на Кубани, в Питере.
И много фактов о нем также собрано по воспоминаниям.

В детстве он был искателем приключений, пожалуй, этот поиск и забросил его в другой конец страны. Был работящим, только платили не всегда.
Мог отдать месячный заработок чтобы выручить из беды близкого человека.
Говорил, что дети должны рождаться всегда.
И очень меня любил.

Были на днях у него не могиле. Сестра грустно сказала, что: "Не дожил ты до хороших времен", а ее муж вспомнил как отец говорил, что я для него как сто жизней.

Тетушки из Питера прислали мне письма отца, в одном из них он пишет с Дальнего Востока: "Племянникам моим, которых я никогда не видел, но полон надежды свидеться..."
сколько грусти в этих словах. И как ясно видно что жизнь скоротечна.
Сегодня ехала домой и думала. Ну почему так мало, почему всего десять лет моей жизни он был со мной? Ответа на этот вопрос нет,да и вроде задавать его нельзя, получается хула и ропот. Но куда от него деться? 

Но в итоге у нас есть то что есть и ни днем больше. И от того ценнее каждый день, что никогда не знаешь какой станет последним.

Дима

Со времени последнего сообщения Дима совсем выздоровел. Под конец пребывания в больнице он подхватил ветрянку, и его по-быстрому отправили домой чтобы не случилось эпидемии. Но к тому времени он уже почти совсем поправился и просился скорее домой. Сейчас он ведет себя как и положено маленькому мальчику, а от страшных дней в реанимации осталась только маленькая залысина на голове - реакция на анестезию.

В садик Ольга его больше не отдаст, сейчас он ходит в подготовительный класс школы и ему там нравится. О днях под аппаратом он ничего не помнит, помнит только как лежал в больнице и говорит, что грустил пока к нему не положили Ольгу. К счастью, детская память и детский ум очень подвижны и он вряд ли в красках запомнит эту болезнь.

Ягода-малина, укуси меня пчела

Мой племяш, Дима, 6 лет, в реанимации. Сейчас ему уже постепенно становится лучше. На прошлой неделе он чуток простыл, но без температуры и это ничем не отличалось от обычных садиковых соплей. Но в среду днем он начал задыхаться, родители вызвали врача (к счастью врач как раз ездил по вызовам), их отправили в больницу в Емельяново. Там сразу определили в реанимацию, подключили к датчикам, а когда стало ясно, что дышать ему все труднее врач принял решение подключить его к аппарату искусственной вентиляции лёгких. Предварительный диагноз - пневмония и плеврит. Дальше врач в районной больнице понял, что в Емельяново его не спасут и отправил Диму на скорой в Красноярск. Ситуация осложнилась тем, что у Димы в садике карантин по ветрянке и его можно было положить не во всякую больницу. В итоге определили его в инфекционную больницу на Тельмана. Там его так же подключили к ИВЛ. Следом за скорой в больницу на своей машине поехали родители Димы. Я обо всем этом узнала от своей мамы, она как раз была в деревне. Потом Ольга позвонила, сказала что его подключают к аппарату. Здравый смысл говорит, что в этом нет ничего страшного, что это для спасения жизни, но как же страшно представить маленького мальчика под этими трубками, сразу пронеслись в голове картины: пневмония, бабушка, желудочные зонды, ИВЛ, тётя Галя, доживавшая последние дни на таком аппарате...
Вечером в больнице толком ничего не сказали, а велели только звонить утром с 12 до 13 лечащему врачу.
Около 11 вечера Ольга с Сашей приехали ко мне домой, так как это ближе, чем ехать обратно в деревню. Потерянные, осунувшиеся, поели через силу, приняли корвалола, немного поговорили, совместно помолились за Диму и легли спать. Утром я ушмыгнула на работу, оставив им ключи. Днём они поехали в больницу, там к ним вышел их лечащий врач и глав.врач больницы. Они рассказали, что у Димы тяжёлая форма вирусной пневмонии, что случай редкий и они в практике давно не встречались с подобным. Что он пробудет под аппаратом ещё минимум два дня, что состояние его тяжёлое, но стабильное, что дальше все будет зависеть от иммунитета и что невозможно сейчас делать прогнозы . и страшное: "от этого и 25-летние умирают".
В эти дни, смотря на сестру я в буквальном смысле видела как на родителях отображаются проблемы детей, и что красивые слова о том что родители отдают нам силы и здоровье это не просто слова, это действительно так, в прямом смысле. Это стало для меня очевидным, но невероятным открытием.
В субботу мама позвонила с хорошими новостями, Диму отключили от аппарата по показаниям и он начал сам дышать, говорить и кушать. В воскресенье он начал плакать и звать маму, отказываться есть. Когда ему пообещали, что мама сейчас приедет - согласился поесть. Ольга тут же примчалась по звонку. Вчера разговаривала с ними по телефону. И как же это "говорит сам" отличается от его обычного разговора. Еле слышный писк, в котором я только со второго раза расслышала "Таня, привет"... Сегодня звонила им снова, голосок у Димы уже больше похож на его обычную речь. Сегодня он рассказал что папа обещал ему купить полицейскую машину)) малыш лежит и не знает, что папа какую угодно ему купит машину, лишь бы тот поправился :) а Ольга говорит, что он поёт песенки из Смешариков: "ягода-малина, укуси меня пчела". И какая же радостная это новость. Эта ягода-малина не идёт у меня из головы. Это ведь и есть счастье, когда дети беззаботно поют про пчелу, когда они не искалечены войной, болезнью, сиротством.
Дима по-прежнему в реанимации, ещё мало ест и его тошнит, но врачи говорят, что он поправляется. В такие моменты начинаешь учиться отделять проблемы от мелких неурядиц и важное от неважного и вспоминаешь что у тебя в жизни самое ценное.